月光，又一次洒落。

不清楚有多少人于此刻，仍没有一丝上床休息的打算。但若你（如果真的有人能看到我抱怨般的无聊絮叨的话）也是如此，那我们便可以说是同道中人了。

即使作为一个习惯早睡的人，失眠对我来说倒也不算什么稀奇事。繁忙的城市背景之下，每天整理不完的纷乱思绪，便是我近来每晚的写照了。

真的很乱。

拖延和极差的时间管理算是我从小“贯彻”至今的一个传统型重大缺陷了。今天的重担，被各种无谓，且连自己看都觉得难以信服的犯蠢般的借口所逃避，堆到明天去做。

但当明天到来时，它便又如往常般这么一点点的积下去，好像这样，便能将这无趣的一切，扔进大脑的回收站，等待月光像专为你服务一样，用它那恒久的，抚慰人心的冷淡光线去将它们一并清理，而自己故步自封于这一小小的居所，独自逃避一切似的。

但最后可以逃得掉吗？归根结底不能。硬着头皮去做是我唯一可行的方案。

呼。不如试试先去放松一下。

闭上双眼，一，二，一，二。

还是好烦。随着拖延所被无限量放大的不只是所需要做的事情，还有焦虑。

月光，星星，或是我身边的那些同事。那些飘渺的，还是现实的东西，都终归无法替我解决这一切，而为了自己令人厌恶的坏毛病所付出代价的，只有自己。这么来看，倒并没有什么因“命运对你不公平”为理由而需要去抱怨的。

因为抱怨也丝毫解决不了问题。至少今天不能。

今天。趁着自己那仍无困意的那段时分，赶紧做点实事，可比在深夜一人偷偷发这类伤感小语录，渴求能有谁听见我的回应，然后心生怜悯跑过来帮助我解决那些所拖延的事情来的现实的多。

就是现在，偿还自己欠下的债的最好契机。

但我不想做。没什么确切的理由。就如同想做一件事也不存在什么确切的理由一样。就这么一天天的拖下去吧。

我的人生，便也就如此了。沉沦下去，倒也不失为一种选择。

等会我不能分心，我可以克服的。就现在，去做，告诉自己，我可以的。

花了将近两个小时的时间，把那些该做的事处理完了大半，顺便，整理了下我的房间。现在，被清除的任务，松软的床铺，似乎没有什么可以阻挡我睡去的理由在了。

那么，现在我打算上床。明早见。

但我还是做不到。

原先在发上条消息的时候本来还有点所谓困意在的，一上床，它们便全部消失殆尽了。好像“活着”和“今晚睡着”是个两难的问题。

只要你今晚还活着，你就睡不着。我现在早已这么笃定这个事实了。当然突然一下因为各种奇奇怪怪的原因就死了那另说。

我自认为很容易失眠，但对于那些睡眠质量极差，每晚都辗转几个小时才能安然（也许也并不安然）入睡的人来说，自己仍感自愧不如。对我来说，到了这个点还毫无困意的，绝无仅有。

到底是哪里出了问题…到底哪里…

据说喝牛奶可以助眠。这可能对我起到不了什么与他人同等的效应，但值得一试。

…等等我才发现家里最后一瓶牛奶昨天早上被我喝完了。

也许下楼慢跑几公里啥的也可以…？跑累了，自然就睡得着。倒头就睡那种。

额…就凭现在我的运动质量和体质来看，让一个学生时代体育常年班里垫底的废柴来在大晚上自律地出门跑个几公里来助眠简直是痴人说梦。

好烦。冰箱里还有杯没喝完的冰咖啡。

若是这样的话，不如尊重命运的选择，破罐子破摔完事。

今晚不睡了。

但还是好无聊。刷了一会手机，但它带来不了什么意义。

如此的月光照下，星辰洒落，若我是个古人的话，肯定要提笔来吟诗作赋的。但，写诗不是我的专长。

或者说，实际上我这辈子都没什么值得被称为“专长”的东西。

自己的人生，一直以来便是如此平庸，无法给他人和社会造成丝毫有意义的价值。从出生以来就是如此。

我没有高人一等的成绩，到了社会上没有突出的才能，甚至连自己想要去坚持做下去的那些，被自己称为“爱好”的那些东西，都经常而半途而废。

即使这样，我仍在企图逃避。我将自己的一切故步自封于这一小小的居所之中，除了工作的需要以外，我很少与他人出门交流，只是每晚在这里，思考着我那早已沉沦的人生和一切罢了。

但我不甘愿这样。

说真的，我很幸运。我从小有个幸福和睦的家庭——直到近来离乡工作才将他们与我分离开来，又或者是从未分离，因为我一直心系着他们，希望能早日，等过年的时候，再回到之前的那个温暖地带。在校内，虽说学习压力大了点，但也没有被卷入过什么听着便令人感到恐惧的校园欺凌事件——虽然也没多少真正意义上的朋友就是了。开始工作之后，也同样是如此。

但我毫无能力。我无法去回馈他们。享受着别人带给我的爱，却又将它们看作理所当然的事物，对这一切毫无回报之心，甚至是更加恬不知耻的，自己渴望索取着更多的爱，幻想着自己，能有个真正可以达到完美的心灵相通的挚友甚至爱人，来倾诉自己的烦恼与乏味。

这么来看，我此前那二十三年所过的生活，还真是让人讨厌。如果那过去的自己就出现在我的面前的话，那么我一定会去狠狠打上去一巴掌的吧。

这样的我，真的值得得到更多的爱吗？

毕竟现在，我所获取到的一切，实际也早已与我的能力不成正比了。换句话讲，我不配获得这一切。从来就不配。

于社会那恒久不息，随时可能吞没渺小的我的大潮之中，我又该去往何方？又该得到怎样的，或许早已成为应得的结局？

月光啊。如果你能听到我的心音的话，那么便请回应我，告诉我这一切的回答吧。拜托了…

话又说回来，突然好想归隐山林啊。拥有一小块属于自己的田野，一座小茅屋，独自逃离这一切的社会纷扰，像中学课本上那位大诗人——好像叫陶什么明的，我记性一直不咋好——也许就会没那么多烦恼了。

但这样更像逃避了。

也许是性格使然吧，最近聊什么关于未来的事都逃不过“逃避”。

我得做出些行动。
勇敢点，Midnight_1950。

若是人处在濒死的那一刻时，他们对生活是否还有着挂念与遗憾？

我不知道。

但我不想死。我还有牵挂的那些人呢。

尽管如此，我不希望对那些人应尽的责任成为我活着的唯一目的。对我来说，我应当为了别的意义而活着。

生活必然无趣，但有些讽刺的是，当你觉得活着没趣时，总有些事情，或是我们所追念的那些事物，或是临别前的那些念想，促使我们继续这样，也许是苟延残喘地生活，生存下去。

但也一样的，这样两难的人生，才被称为“人生”啊。

刚才的我有些胡言乱语不是吗？如果有谁能看到的话，也请不要怪我。我不希望更多人因为我产生不愉快的情绪了。

也许我可以试试听会轻音乐。

我又看向了月亮。

小学的一本科普读物上说过，月亮本身并不会发光。夜晚洒下的那些“月光”，正反射自太阳那正照耀着地球另一端的光芒，永恒向夜晚沉沦的人们传达着，光明仍在，且不会弃你我而去的，那些鼓舞人心的消息。

这么来看，月亮倒更像太阳的信使呢。

只要世界的暗面下，月光仍在，她便会恒久，柔和地，同歌声一起抚慰着，每个角落里那些伤痛，被迷雾笼罩的心。

人生的答案又为何？月光之下，仍不尽沉于思考，求索着那些虚无缥缈的事物。

也许，我也可以成为一轮明月。

啊，阳光照进来了呢。

现在是早上七点二十。没想到真的熬了个通宵…下次绝对不会再熬夜了…

莫名感到好困，是阳光的作用吗…午夜时的那段失眠，现在也该找补回来了。

不过反正明天周末，要没啥急事的话，我的打算便是容许自己好好睡一整天。

最后还有，


…

晨曦将明。