别管这狗屁事了。

没人能理解这种破事的严重性，除非他们亲眼目睹这一切发生…… 或者更糟。这个地方糟透了。我以前觉得那些怪物已经够可怕了，但我大错特错。在这个地方，所谓的“Phenomenon 95”感觉不过是个恶心的玩笑。但我可不觉得好笑。要是你眼睁睁看着自己唯一的朋友变成一滩肉泥，你也不会觉得好笑。我敢肯定你或许有一大堆问题，但我保证我们至少有一半的问题是一样的。我不知道怎么回事，不知道为什么会这样，也不知道是谁干的。我只能告诉你我看到了什么。

我转身才三秒钟，我向上帝发誓就三秒钟。转回来就发现我在这个鬼地方唯一交到的朋友沉进了地里。我第一反应是某种隐蔽的流沙，但不是，这完全是另一种下沉。说真的，我甚至都不该叫它下沉。这更像是融化。地面没有随着他弯曲或下陷，他就那么液化进了该死的地里。

他尖叫起来。声音好大。我发誓，每当我回想起那个地方，那尖叫声仍在回荡。我不能怪他——我想我也尖叫了，也许比他叫得更厉害。再过四天，就是我坠入这地狱三周年的日子，在这段时间里，我从未见过那样的东西。我研究过这里的层级、实体，甚至是那些更复杂的现象。也许是看到朋友要在这个鬼地方丧命，我的脑子都乱了，但我找不到任何解释，没有任何解药，什么也做不了，帮不了他。

我试着把他拉起来，我知道这么做很蠢，他正在往地板里融化，但我不知道，也许这只和他站的位置有关。他叫得更大声了。不是一次，而是好几次，就好像每一秒都有新的东西在伤害他。我都不知道自己看到的是什么。

我不知道该怎么办。

他们在谈论我——反正也是在谈论我们。我当初就不该接受他们的贿赂，不该被他们的心理诡计蒙蔽。我本该把这件事烂在肚子里的。别相信这些混蛋说的任何话。

反正他们知道的大部分事情都是我告诉他们的。很多时候，他们自己都不知道在说些什么，要么就是在撒谎……天晓得是为了什么。不过，那些话是真的。该死，我永远都不会忘记。

到这个时候，我想说大概过了 15 分钟，他几乎和地板融为一体了。我当时肯定他已经死了，早就没气了。我自己哭得稀里哗啦，脑子里一片混乱，根本没听见他也在呜咽。那是嘶哑的、断断续续的哀鸣。我走了过去，几乎不敢看他。他的脚翘到了头上，地毯上有块肉在跳动，我想吐，可我觉得这是我这辈子第一次因为震惊太过强烈，身体根本动弹不得。

他在哭。该死的，他竟然在哭。这个操蛋至极的地狱就这么让他活着，就是为了让我看见他哭，让我听见他哽咽着求救。我觉得那种情绪太强烈了，以至于我变得麻木起来。有那么几分钟，我就只是盯着他看，我知道这和我刚才说的几乎不敢看矛盾，但我真的没有在认真看。或许，我是在透过他看别的什么吧。我不记得了，也庆幸自己不记得。

我没再去听他的哭声，等我回过神来，他已经不再出声了。他的眼睛变得浑浊，就像你在一些盲人身上看到的那样。我喊了他的名字，我觉得必须这么做，尽管我内心深处清楚这毫无希望。我猜他看不见了，但也许还能听见，但我喊了之后，没有任何回应。而且，在那团融化的残骸里，我根本找不到他的耳朵，这也无济于事。

他的嘴张着。死了。我早该想到这一点的。要是我当时没像个懦夫一样走神，说不定还能听到他最后的遗言。说不定他知道我该怎么救他。说不定他有什么话想对我说。说不定在他的大脑就在我眼前一点点坏掉的时候，他只是需要一点点陪伴。在他临死前，给他一点点安慰，不行吗？我真是个该死的白痴。死的应该是我才对。

别再读这一页了。

我在角落哭了十来分钟，也可能有三十分钟。一开始我哭得很轻，心里还残存着一丝希望，盼着能再次听到他的声音，所以自己也压低了哭声，为那一点点可能留有余地。可随着时间流逝却一无所获，我的哭声愈发响亮，绝望也随之加深。我实在不忍心看他那个不成形的样子。但最终，我还是克制不住自己。

我从双手间抬起头。他不见了。至少，那堆……属于他的东西不见了。我的眼睛因为长时间流泪而模糊刺痛，但即便如此，我还是能看到他刚才所在的地方有个小小的东西。我没有立刻冲过去。一方面，我有点庆幸他不见了，或许是去了一个更好的地方，但我怀疑这地狱般的地方根本没有“更好的去处”，至少对我们这些人来说没有，更别说那些被它选中带走的受害者了。

也许我只是庆幸不用再看到他那副模样了，可那画面还是在我脑海里反复闪现，如今已经深深烙印在我的记忆中。最后，我还是极其小心翼翼地走了过去。我不想冒险踏入可能致命的陷阱。眼前的景象让我一阵恶心。不…… 也不全是。那景象确实很可怕，甚至可以说怪诞，但其中还夹杂着别的什么感觉。

就在他刚才所在的地方，有一只眼睛……一颗眼球。就是那颗我盯着看了太久的、毫无生气的灰色眼球。我感到胃里一阵翻江倒海，而压垮我的最后一根稻草是我听到的声音。那声尖叫，那该死的尖叫。它仿佛在墙壁间回荡，每一次回声都刺穿我的耳朵。每一次冲击都让我回想起那个画面——他在下沉，不，是在融化，被吞噬，管他妈的是什么。

这突如其来的打击让我把吃下去的东西全吐了出来。过了很久我才回到那里。

为什么会这样？我把消息传了出去，消息很快传开，然后一些穿着讲究的人拦住了我，他们正在研究些什么，让我把一切都告诉他们。他们只需要承诺给我食物和保护，我就照做了。是啊，他们又在写关于我的事情了。我从来没同意过他们把这个故事讲给别人听。我不是生气他们分享这个故事，而是生气他们觉得自己有权利这么做。他们用那种冷冰冰的、客观的方式记录下来，仿佛没有人因为这件事惨死一样。如果你当时也在场，我相信你会理解的。而且，这些信息也救不了任何人。据我所知，据他们所说，这种怪异的现象简直毫无规律可言。它想盯上谁就盯上谁，想什么时候动手就什么时候动手，你根本无能为力。

我不会就这么放过他们的卑劣行径。我不知道自己为什么会这么生气。或许只是在这个鬼地方把我也吞噬之前，发发牢骚罢了。听我一句劝，别再读下去了。趁你还在这儿，好好享受这个终端监狱吧。或许祈祷自己被撕咬致死会更好，那也比落得这样的下场强。

我已经很久没在这里写东西了。如果你是第一次读，谢谢你，我想说，我猜你很幸运。

他们觉得我精神失常了。当我让他们删掉所有关于我和我的故事的内容时，他们拒绝了。就在那时，我自己动手，在他们写的东西里留下了我的痕迹。他们一直试图删掉这些内容，而我则尽全力跟上，把这些痕迹保留下来。

或许我真的只是个情绪激动、头脑发热的疯子。我没办法向你完全解释清楚我为什么这么生气。我觉得这其实是执念。一遍又一遍地读着这些内容，每当发现完全没有答案时，我的挫败感就越来越强烈。或许是因为每次他们提到从我说的话里获取的某个细节时，那些回忆就会重现，带来痛苦。或许是因为他们那种冷漠客观的态度。这对那些成为这件事受害者的人，以及那些不得不眼睁睁看着这一切发生的人来说，是多么不体谅啊。

又或许是恐惧。他们是这么说的。平心而论，我越是絮絮叨叨地说自己多么害怕遭遇这样的命运，听起来就越疯狂。至少我还有自知之明，能意识到这一点。不过，这一段内容特别让我生气——“偶频率不定”，还有那些所谓的数据不足的废话。我想，我之所以生气，是因为这个荒谬的死亡密室，好吧，就是这么荒谬。没错，我可能是有点多疑，但谁又能怪我呢。

我随时都可能被这东西害死，而且一旦开始，我就无能为力了。我想，这可能是人们在这里被困太久后进入的那种疯狂状态吧。我敢肯定，除了精神错乱，他们肯定还为这种状态起了别的名字。这个炼狱比死亡还可怕。而变成这个地方的一部分而死去，听起来更可怕。把我从这里弄出去。

不。不。不。不。不。

你他妈是在开玩笑吗？“两者被其选为目标的情况似乎相同。这是什么狗屁不通的蠢话？去跟地毯上那张融化的脸说说看。或许是我看错了，我这已经是非常宽容地往好处想了。即便如此，拜托有点基本的礼仪好不好。说实话，完全别去管那些物品了。就算一把椅子的小细腿被挤进墙里，我也毫不在乎。

可那是一个活生生的人啊？赶紧行动起来，再去做些研究。我绝不会把这当成最终结论。我们都会死在这个地方，我希望那些满脑子临床思维、毫无同理心的混蛋先死。

无关紧要，你又不在场，什么重要轮不到你说了算。

别喊救命，没人会来。他们大概只会像观察垂死豚鼠一样研究你，而不是把你从这间酷刑室里救出去——他们以前就这么干过。

那帮目光短浅的猪。

它影响到我了。操他妈的它影响到我了。

我大概不该花时间写这些。不过话说回来，反正我也没打算活着出去。其实我算走运的，倒霉透顶，但也没那么倒霉。我怕是中了他们的间接锁定，起码我身上这皮疹，颜色和触感都跟周围的墙一样，除此之外我找不出别的解释。我可不确定还要多久，我的脑子才会开始腐烂。

他们附近有个军械库。平时不让我进，但还能怎么着，打死我？反正我本来也是奔着死去的。总比 这种 死法少受点罪吧。我不想变成这地方的一部分，更不想给它贡献什么“数据”——鬼知道我消失之后会发生什么。我只能想象一个更操蛋的炼狱，逼我永远困在这儿。

不管是什么，我都不想知道了。没时间再写，也肯定没时间哭。没想过会这么死。自从到了这儿，自杀的念头就没断过，可真到这时候，反倒没那么容易下决心。大概是咒别人遭报应，报应到我头上了吧。不过反正都是死，我就是死也还是觉得，他们活该。

要是哪天你他妈也碰上这事，千万别让这地方控制你。它大概会学得更多，做得更多，让更多人在这儿遭罪。别给它数据

不如自杀

别把自己喂给墙。