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你没有被邀请，但唉，你才是主角。
舞台在呼唤着你。这里不是又一处走廊，毫无熟悉之感，这是一条走秀台。它将你的每一处都暴露在那些选择观看的人面前，而他们所有人都做出了选择。当你沿着光可鉴人的地板款款前行时，频闪灯光扫过你的身形，将你照亮。
你没有被邀请参加这个派对，这条走秀台。
然而你还是来了，无论如何都踏入了这里。你的高跟鞋跟踏着节奏咔嗒作响；裙摆的配色与你的配饰相衬，每一处细节都经过精心挑选。在这里，你迈出的每一步都让你感受到自己身体的重量。你觉得自己的胸部太平，肩膀太宽，多年来刻意矫正自己、紧绷身体让你的肌肉变得僵硬。
你开口时能感受到声音里的紧绷，以及它和你的外表相比那份违和。你察觉到了。你太清楚自己的一举一动了，甚至包括手臂摆放的位置。
他们是为你而来的。
所以你会一直走。你会继续走好几英里，连日未进食，却不觉口渴、不觉饥饿，也不会因这有序的混乱而感到乏味——这种混乱你难以确切描述。当你回头看时，秀道和前方的样子一模一样。同样光滑的白色大理石地面，一直延伸到黑暗中，还有更长的秀道。没有尽头，也没有起点。这里光线昏暗，十分安静，耳边只剩下自己胸腔里擂动的心跳。每走一步，在光滑的走秀台地板上都会发出响亮的咔嗒声，均匀而平稳。
走。
你的脚底疼得厉害，但期望压了下来——你必须成为最棒的。
在此之前，在你陷入这种对现实的完美扭曲之前，你曾是一个人——一个有抱负、有希望、有梦想的人，所有那些让你成为人、让你与现实相连的情感，曾属于你。你曾是一名表演者。在这一刻之前，你存在的唯一意义，似乎就是取悦他人、供人消遣。
你的语气因为太过女性化而遭到母亲的批评，于是你便改变了语气，只为让这个世界接纳你。你的举止、风格、爱好，所有一切——都是被别人塑造的，只为让你成为上帝旨意中你本该成为的男孩。
你告诉自己，你不在乎自己的穿着方式。
但你在乎。
你真的在乎。
你的在意体现在你在某些过道上停留太久，目光紧盯着各种饰品和商品。你的在意体现在你不断打量着布料和轮廓，却又立刻羞愧地移开视线。你常常在心里盘算，自己喜欢的东西是否可以“打着讽刺的名义”去穿戴，有时只是为了那一瞬间的真实，那一瞬间的存在。
你根本不想穿裙子，一点也不想。你只是希望穿裙子不会让自己陷入危险。希望自己可以随心所欲地穿任何衣服，而不会因此受到惩罚。
秀道还不够窄，不足以吓到你。它一尘不染，没有灰尘，什么都没有。只有那些一动不动的观察者投来的目光，以及你的裙子悬在空中的声响。
啪嗒、哗啦、呼。
移动。
你肩负的重担多得数不清。
你没有活出过去的自己，也没有活出现在的自己——你的前半生都在扮演一个并非真实的你。你从未像其他孩子那样体验过爱与集体的温暖，因为谁会愿意被人看到和你这样的酷儿走在一起？你没有活出过去的自己，也没有活出现在的自己，你的前半生都在排练一个你不得不扮演的角色。
你的每一个语调变化、每一次回应、每一个字，都会招来同一个质问：你为什么那样说话？
你之所以那样说话，是因为你当时还是个孩子。你那样说话，是因为那感觉很自然。你的内心深处有某种东西产生了共鸣，不管那是不适感、理解，还是某种接纳感。
你缓缓呼气，这一次比往常更深沉，然后认真思考起来。
你希望在你死后，上帝能原谅你如何度过自己的人生。在思绪的间隙中，你会明白，或许他早就知道你会成为什么样的人。如今，观众们仿佛庄重地转过身来，他们的举动中带着的更多是共情，而非好奇。你继续前行时，感觉那秀道似乎越来越窄。倒不是窄到危险的地步，只是足以让你留意到自己的平衡。但你需要留意的不仅仅是平衡。你必须做到完美，即便你并不知道自己正一步步走向何方。
周围没有别的声音，只有你走动时鞋跟发出的咔嗒声，你虽心存不确定，却依旧勤勉。这里安静、沉闷，又充满了紧张的氛围。
服务。
隐藏自己，压抑真实的渴望，只会滋生怨恨：怨恨真实的自己，怨恨他人期望你成为的样子，怨恨那个你知道自己本可以成为的女人。你把自己困在了笼子里，但其实你一直都有出路。
你曾想拔掉那些长在你陌生部位的毛发。你很擅长扮演一个男孩。你对此进行了研究。你像有些孩子学习钢琴或大提琴那样学习如何做一个男孩——通过反复练习、不断纠正和一次次的尴尬。
你学会了眼神交流该保持多长时间。
坐姿要岔开多大的幅度。
你把声音压得很低，低到感觉自己像是在吞咽泥土一样。
你刚开始压低声音的那几周直接失声了。后来，你做得越来越好。让我难过的不是你在身份认同上的挣扎，而是你为什么会觉得自己因为与众不同就必须惩罚自己。
走秀台是一条无缝的亮白色抛光带，像镜子一样将下方的灯光反射到两侧。你希望能有其他人跟你一起走，这样就不会显得那么出众，但观众的目光依然紧紧锁定在你身上。
真够离奇。
大步走。
因为在内心深处，把你的身份塞进一个行李箱然后扔掉根本无济于事，这改变不了你是谁。
你还记得那些精品店。和父母一起路过时，你假装没在看，目光却无法从它们身上移开。它们有着你希望自己能穿的那种风格、那种服装、那种服饰。从出生起别人告诉你的你是谁，从来都不是你想成为的人。
你被赋予的名字，从来都配不上你的韧劲、你的决心、你骨子里的自我。还有很多事情你正在学习。如何坦然接受快乐而不被怀疑，如何让自己被看见而不必像你曾以为的那样刻意表现女性特质，以及如何原谅那个你曾拼命想成为的男孩。
相机快门的闪光很刺眼，但落在皮肤上却让人感到一种宣泄。你感受到他们的注意力落在你身上，沉重而专注，仿佛你的轮廓已经凝固成某种永恒的东西。
昂首阔步。
你看到的每一张旧家庭照片都令人心碎。照片里回望着你的是一个惊恐的女孩，她正在学着了解自己必须生活的这个世界，以及如何在其中生存。
曾有一段时间，你心中涌起一种难以名状的羡慕。这次无关衣服，真的无关。那是关于自在，关于舒适。是关于女孩们之间不经意的触碰，那份触碰不承载任何特殊意义。是关于她们可以温柔地存在而无需道歉，关于她们可以流露情绪却不会被视作有缺陷。
你说服自己，你只是被她们吸引。承认这一点要容易得多。你可以坦白欲望，却无法倾诉那份渴望。你穿着连衣裙，感觉浑身发热，这个地方莫名地暖和。
你的双腿继续沿着走秀台往前走。除了相机不停的咔嚓声，你听不到任何别的声响。这里很平静。两侧各有一个斜坡。你没有走出走秀台，你选择不离开。
你继续向前走去。
摇摆。
你的应对机制也不是很好。无论你对自己施加多少痛苦，都无法禁锢你对自己是谁的感受。再多的酒精也无法淹没哭泣、乞求与那些糟糕的想法。它们将你淹没。你觉得似乎必须分散对自己本质的注意力才能继续前行。
那个内心的声音永远不会消失，最终，你用自己的人生交换片刻的安宁。为了喘口气。一个什么都不存在、什么都无关紧要的地方。聚光灯照在你脸上，感觉火辣辣的，偶尔会穿过人群，落在你身上。
你的臀部完美地在秀道上起伏，裙摆垂着松散的绳带与饰线。
你没有被它们绊倒。
你不能被绊倒。
摆姿势。
你这糟透了的人生里，每一刻都是一场走秀台。
每次你走出自己的舒适区，去某个地方，去交流，去社交，去做自己——你都在走。你走啊走，不停地走，直到双腿再也支撑不住。
直到你的脑海里充斥着观众的哄笑，充斥着他们对你露出的厌恶表情，充斥着你从未得到过的接纳。因为你与众不同，世界将你排斥在外。
于是，你开始憎恨这个世界。观众们坐在黑色的天鹅绒椅子上，饶有兴致地看着你，只为观察你的一举一动。有时，你几乎能听到面料与他们衣物轻轻摩擦的细碎声响，打破了这份寂静。热量在你的皮肤下涌动，突然而猛烈。
那一刻，你甚至不确定自己是在脸红，还是在燃烧。
倾斜。
回到走秀台上去。多走一走。多装一装。在这无间的混沌里耗尽永恒，最终倾听你脑海中那个想要挣脱出来的、尖叫着的、痛苦的声音。这样她才能做自己。你很勇敢，即便全世界都说你不勇敢。
我美丽的女孩，永远都是。
你的鞋跟在光滑的地板上不停地发出咔嗒声，但这次听起来有些犹豫。
你意识到这是不可能的。
你再也不会顺从了。
你不可能有让所有人的愿望都得到满足的时候。
你就是你，永远都是。
昂首阔步，走，摆姿势。
左右摇摆，对世界上的一切都毫不在意。
你走得真优雅。
自由吧。
就像你一直注定要成为的那个女孩一样。
让这些混蛋看看你到底是谁。
你撕破自己衣服的一块布，仅仅因为你能做到。你能做到。
入口
- 接受。
出口
- 走你自己的路。