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内容警告

自残、自杀

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记住。记住你的人生。你曾拥有的朋友，你住过的街区。她的房子。你最后一次见到家人的时候。现在，别再想了。你在这里。此刻。永远地重温那些记忆。你看到了吗？你在想他们在哪儿吗？我知道你爱他们，你离他们那么近。想想你与他们一起做过的事，想想你与他们共度的时光。他们已经不在这里了，对吧？他们现在来到了你们的人生，你被困在这里之前的人生…

12/04/11

你好，我是丹·康姆威尔。我被困在这个层级已经一周了。我不知道自己在哪里，也不知道自己是怎么来到这里的。我受够了。我在后室待了2周，已经恨透他们了。我再也受不了了。这次它看起来跟我的街区一模一样。我当时在睡觉，然后醒来时，就已经在这里了？为什么这个地方要让我想起进入后室之前的人生？它是想以我的记忆为食还是怎样？我的生日是我记得的最后几件事之一。全家人都在。寂静令人煎熬。我开口说话，却没有声音从嘴里发出。大家都在哪儿？真的，这里一个人也没有。而且一切都是用那种奇怪的塑料材质做的，类似Nodax¹。这里永远是白天，我确定至少从我到这里已经过去一天了。出口在哪里？我自己家的门是锁着的。也许出口在里面？我明天试着打开它。我累了。我希望这一切能早点结束。我想念我的朋友们。
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13/04/11

这儿没有实体，我想。我找到了一个不错的小公园，打算在那里扎营。我不信任那些房子，我为什么要信呢？嗯，这里没什么可做的，所以我写东西打发时间。太孤独了。我去看了我自己的高中。我是说，它看起来一模一样，但我没胆子进去。如果我想离开这个层级，总得鼓起勇气进一栋建筑。我只想让这一切结束。

后来？？？
已经是当天晚些时候了，总之我闯进了自己家。令我惊讶的是，里面完全是空的，空心的，就像只造了房子的外壳。公寓内部是一种白色、类似混凝土的材料，完全光滑，摸起来非常奇怪。之后，我试着进入一些建筑群，结果一样，还是之前看到的混凝土墙以及光滑地板。不管是谁或什么东西造了这个吸干我记忆的层级，它只造了外面，没想到我会进入建筑。总之，我仍然不知道外面有没有实体，可能会有窃皮者、笑魇之类的，所以为了以防万一，我用路边的一些东西搭了个小棚子，比如塑料垃圾桶和纸板箱。我知道，这还不算最好，但总比没有强…我还是有点发毛，但我会把“夜晚”睡过去，晚点再探索一下。我再也受不了了。

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16/04/11

今天我发现了一些奇怪的东西。我四处走的时候，在地上发现了一块奇怪的绿色斑块。它仍然是用和其他所有东西一样的材质做的。基本上，我的眼睛变得模糊，耳朵里听到尖锐的静电声。我真的不记得那里本来应该有什么，这很奇怪，因为我记得整个街区的样子。我恨这个地方。出口到底他妈在哪儿？大家都在哪儿？我的朋友们在哪儿？这与我去过的其他层级不一样。我要继续搭庇护所，因为这地方变得越来越让人不安。我每隔几分钟就转身。总觉得有什么东西在我身后。走着走着，我又发现了一些颜色随机的斑块，其中一个绵延了好几公里，我发誓。最糟的是，我记不起那里有什么。这儿有些车，我可以睡在里面，但我不信任这里的任何东西。我知道周围有很多东西，但它仍然感觉如此空荡，毫无生命。我是说，它确实没有生命，但它感觉如此有生气，即使并非如此。独自一人，加上这种寂静，会让人偏执，这就是我最近写这么多的原因。它让我不去想自己在这里有多孤独。这个地方会让你思考自己有多渺小。有多无足轻重。

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19/04/11 我想？

老兄，我要疯了。出口在哪儿。我的棚子被砸得稀烂，这太折磨了。我只能日复一日地寻找任何人。反正我也没别的事可做…我又去探索了一下，你猜怎么着，还是没有出口。我开始真的担心这个地方。我开始觉得找到出口会是个大问题。我今天去了当地医院，闯了进去。结果还是一样。连一扇门、一个能切入的奇怪物品都没有，只是…什么都没有。我对这家医院有些不好的记忆。我爷爷在这里去世。我那个骑摩托车出车祸的朋友在这里住了差不多2个月。我也是在这里出生的。我想念我的母亲、我的父亲、我的朋友们。我晚点再继续写。

后来
为什么这里没人？我好想他们。我需要找到出口。我太需要了。求求你。求求你让我出去。我想他们。但再也回不去了，对吧？家里的所有人都以为我死了。我很抱歉。为什么你非要长肿瘤？为什么它偏偏不能手术。你太固执了。我从不想去看医生。我从不想吃药。这就是后果。也许，只是也许，如果我是个更好的人，这一切就不会发生。我就不会在这个该死的层级里。反正我也不会在后室。也许我会自杀，也许我真是大家说的躁郁症。也许都是我的错。
…
…
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对不起。我控制不住。只是我太想家人了…我必须出去

我他妈要疯了。我靠撕公园里的塑料植物还有砍树来消磨时间。毕竟都是塑料，所以没那么难。我不知道自己在拿人生做什么。这个地方就是地狱。它把我逼疯。我只能想到死。这里太…孤独了。尤其是没有任何人、没有我的朋友、我的家人、我的运动队、我的同学、我的教授。我的耳朵已经没有知觉了。永远是白天，我睡不着。我烧了一间公寓，用纸板相互摩擦，把东西点着。我朝窗户扔石头，只为打发时间。这个地方想操控我，我知道，它想让我发疯；而且它干得不错。我的脑子像一座没有尽头的迷宫，我必须出去。我有太多话想说，却没人可说。我可能已经开始自言自语了。

出口在哪儿？

谁对我做了这些

我为什么在这里

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???/0?/11

我毁了一切。反正谁在乎？这里又没人。我害怕。害怕我自己。害怕这个层级把我变成了什么。这里没有任何出口。从来没有。也永远不会有。我不敢相信这就是我的死法。我明天就自杀。反正也不会有人读这些。我打破了我家的墙，只是为了打发时间，对不起。这是虚假的现实。我做什么都不重要。现在没人关心我在哪儿。现在所有人都以为我死了。连我在后室交的那几个朋友也是。对不起，我辜负了你，世界，我从来没想过我会落到这一步。但事已至此，对吧？我要写一首刚才出现在脑子里的诗，但它代表了我现在的生活，至少现在是这样。

哀恸之人所得慰籍甚微，思绪飘移不止，墙壁移位不休，我们这偌大的蓝色世界，恰似风来前一瞬的叶屋house of leaves_{——马克·Z·丹尼列夫斯基。}

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…

好吧，就这样了。我要跳了。反正总比待在这个地狱里好。我要去真实的世界了。我来了…